Зазеркалье

Сегодня моя внутренняя вселенная пульсировала "в ритме вальса".
Закрываешь глаза и видишь, как там все то сжи-и-ммается то ра-аааас-ширяется.
Да еще в таком хорошем темпе.
Чувство было, надо сказать, очень волнительное.
Как будто у тебя над головой раскачивается 100 килограммовый маятник (бэ, откуда эта аналогия вылезла, не уловила).

( Но я не о том )

Сначала, были чувства, которые рвались выразиться словами.
А теперь слова - разбиваются, превращьаясь в чувства.

( Теперь я себя, можно сказать, нечеловеческим усилием заставляю писать )

Такие вот дела
Сижу я значит дома, пишу, на работу забила напрочь, пользы от меня там не будет никакой, сейчас. Пусть ее, пойдет погуляет куда подальше.
Пишу я значит.
( Read more... )

- Господи, какое счастье, что сейчас праздники. Просто не представляю, что бы, как бы, где бы я находилась будучи на работе.
- Я там и так себе не нахожу места, а сейчас.
Когда домой позавчера вернулась у меня часа два было головокружение от закрытого пространства, недостатка освещения и кислорода.
- Я и на прошлой работе места себе не находила да и дома в принципе у меня нет своего места, где можно уединиться спокойно расслабиться и понедумать. Сколько себя помню у меня нету места, всегда мечтала о собственной комнате, угле, доме, земле, яхте! Яхте О! Да! Вот я и дошла до истины!

( Read more... )

Праймал
- Шакура - ведущая, в качестве презентации выбрала димайон мудрах (как это по русски будет? - guided meditation :)).
- Вела нас по разным этапам жизни от сейчас до 5-6 лет.
- Я легко вхожу в транс (после Гинзбурга), я легко сижу 45 минут в полу-лотосе после трех Випассан, эти медитации мне даются легко, так как у меня очень хорошее воображение, я и так все слышу в картинках.
- Но как же мне было тяжело там!
- Очень скоро я поняла, что ровно сидеть не могу, меня просто складывало пополам. Я честно старалась, но где-то к возрасту 15-16 лет я просто легла.
- Мне все время было холодно, поэтому когда я легла руки закрылись у меня на груди крест накрест с силой сжав грудную клетку.
- А в возрасте после 11-12 лет меня унесло, 12 лет я еще помню, пожалуй, последний момент где надо было вспомнить взаимоотношения родителей, а вот про то что были еще 5-6 мне уже потом рассказали. Но, при этом, я точно знаю, что не спала. Я отчетливо помню ощущения в теле, как я мерзла, и крепко сжимала руки, хотела укрыться (это в теле), мозг был далеко, я не знаю где.
- Очнулась я когда Шакура сказала, чтобы мы почувствовали где в теле обитает наш внутренний ребенок. И это четкое сосущее чувство в первой и второй чакре (в третью не поднялось на этот раз).

- У меня потихоньку собирается некоторая картина, из разных кусков информации полученных еще на Холодинамике, с "Семейных расстоновок" (интересный там был сюжетец, надо будет его тоже потом записать), мое поведение на Тантре, и где еще не помню. Но ведь это все анализ, мозгоебство.
- А что с этим делать я так и не знаю, пока.

- Мано сказал мне, что я не использую 80% своей энергетики. Вывод этот он сделал, когда мне надо было кричать кому-то в лицо "Нет", а кричать из живота я не умею.
- Но кричать я таки действительно не могу, на Тантре у меня это все время поднималось.

Посетила снова товановскую випассану.
Уже начали вырисовываться любимые ништяки этого "места".
То как:
не передаваемое наслаждение от еды
слушать милых, блуждающих в "пути" учителей
звездное или облачное небо
приутствие одной на группу девочки-белочки, настолько естественной, что наблюдать за ней, разваливейся на травке или в исступлении облизвающей губы после горохового супа, просто поток удовольствия
Даже не понимаю, как мне удается погружаться в себя и вдобавок испытывать какие-то инсайты, когда основную массу времени (во всяком случае из того, что запомнилось) у меня занимает - наблюдение за людьми. Тела, позы, выражения лиц, движения, напряженность или расслабленность выползающие на свет в отсутствии необходимости держать марку, говорить "правду", вести себя .....
И, конечно, звуки, виды и запах мысли.

Или прет меня и плющит!!!

После разрекламированных семинаров Ройтмана и Холодинамики у меня резко повысились степень осознанности, сознательности и любопытства (смысл тоже с корнем знать). В результате этого появилась резкая потребность изменений на осязательном уровне. То бишь - взять и сделать!
Тут наудачу Максим вспомнил про "Тайм менеджмент", присланный ему О.В. пару месяцев назад. Рулес!! Лучше не придумаешь! Пробил час организовать свое время и таким образом повысить работоспособность, которая у меня ни к черту уже..... недели?.. месяцы?.. Ха! годы!
Так как с организацией времени у меня голяк по всем пунктам, я решила начать с малого! Например заняться своей запущенной физической активностью. Замечательная точка приложения силы - ходить поутрам в бассейн на пол часика, час (Тут надо заметить, что несмотря на мануй я уже месяца три не могу себя заставить туда пойти. Да, и еще, он в трех шагах от меня.). И время организует и телу хорошо! В 7:00 отводить сына в садик, до 8:00 в бассейне, к 9:00 на работе! Сказано сделано!
К восьми я доплелась до места. Преодалевая легкий озноб и дикое нежелание снимать с себя хотябы резинку для волос, я все-така туда вошла и.............
После двух с лишним чассов переползания из мокрой сауны в сухую, из нее в джакузи, и обратно, преремежая это валяниями в шезлонге и размышлениями на тему: "Ну какого черта я не жена миллионера, и не могу провести в бассейне весь день, попивая коктейли и делая себе маникюр (сама для разнообразия)!" - я добралась до душевой. Купаясь и натираясь ароматическим маслом, подгоняемая одной святой мыслью: "Жрать!"
Пища богов (не понимаю, как в меня только влезло) - два огромнющих бутерброда с .... яицами, помидорами, огурцами, хассой, майонезом, лимоном, солью, перцем, две кружки зеленого чая с сахаром, десять конфет "пташье млечко".... Грепс!
Медленно одевшись с перерывами на Аську, ЖЖ и еще какую то хрень я наконецто вышла из дома!
И вот Я , в пол первого, сижу на остановке в ожидании автобуса, который отвезет меня к моим пробиркам. Я наблюдаю как ливень хлещет из серого неба. Как изредка выглядывает солнце и разбивается бликами в дождевых струях. Как вода змеями стекает под горку. И Я сливаюсь сознанием с толпами индусов, которые бродят полуголодные, нИхУЯ не хотят делать, как только чувствовать это ОФИГЕННОЕ здесь и сейчас!!!!!

Стрелы сыплются из неба
Им лучи стреляют с тыла
В брызгах то воды то света
Было б эхо - растворилось
Дождевые капли - искры
Головой взрывают землю,
Расползясь по асфальту
Словно змеи по барханам.
А потом стекают в лужи
Красота!! Что еще нужно!?

А вот и обещанное продолжение (обещанное самой себе)
Это из "откровенных форумов". Один товарищ задал вопрос: "А считает ли кто себя действительно счастливым человеком?"
Народ и пошёл писать в основном о своих проблеммах. Форум российский, так получилось (оттуда), что превалирующая проблемма россиян - алкоголизм. Ну и о счастье писали немного, хотя осталось впечатление, что о его отсутствии. Вот и я кое-чего набросала по стопам look in "afifon"s journal (надеюсь он не против)

"Привет всем!!
Читаю тут вас, столько прикольных людей здесь пишет!!
Такую бурю эмоции вызывают ваши слова
(тут должны быть эмоции разные: смайлики, слезки и тд...)
Вот читала и думала, счастлива я или нет, на самом деле?!
И вдруг, всплыло из подсознания моё представление о счастье.
"Счастлив тот, кто умеет искренне любить, удивляться и смеяться."
И получилось, что Да!

Короче, вывод давно известен: "Все относительно!"

Вот перечитала, сижу и думаю: Нет, не все так просто.
Вроде и представление о счастье не изменилось, и добавить вроде бы нечего, кажется (интуитивно) оно мне целостным и гармоничным. Но что-то не то в ощущениях .
То ли действительно не хватает в нем логической составляющей - вклада левого полушария. А то, сплошные эмоции - "удивляться", "смеяться", "любить".
То ли все это самовнушение: хочу считать себя счастливым - значит счастлив; не счастлив - значит не хочу
То ли существуют таки безотносительные структуры (по идее всегда есть исключения из правил, даже для такого кита как "теория относительности")."